É só deixar.

Mindfulness (para curiosos e curiosas). Imagem retirada da internet.

«Temos tantos planos, estamos sempre a caminho de um momento melhor no futuro ou tentando escapar de algo do passado, mas estar realmente em um lugar onde praticamos não-esforço e não-fazer, onde apenas deixamos as coisas ser como são, como eu disse, é tremendamente estimulante e curador. (…) Não significa que você não vai fazer coisas, ao contrário, significa que o que quer que você esteja fazendo, você realmente faz, vai acabar vindo do ser, e portanto com uma sabedoria muito maior, com uma adequação muito maior para a situação.» -- Jon Kabat-Zinn, Mindfulness e Não-esforço.

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Ainda hoje, no meio de um dos nadas da minha vida, estava eu a dizer que as pessoas encaram o conceito de felicidade como algo a atingir no futuro e, como tal, não gozam do previlégio de viver cada momento de felicidade. Pois, ao projectarem os seus ensejos em algo de bom que há-de vir, não vivem a beleza do presente, do aqui e do se estar no agora.

Cá vai disto... É só deixar "as coisas ser como são".

Ainda sobre essa louca liberdade (e o livre arbítrio).

«Destino no sentido rígido se aplica apenas ao ser exterior enquanto ele vive na Ignorância. O que chamamos de destino é na verdade apenas o resultado da condição presente do ser e da natureza e das energias que foram acumuladas no passado agindo umas nas outras e determinando o esforço presente e os resultados futuros. Mas assim que se entra no caminho da vida espiritual, esse velho e predeterminado destino começa a regredir. Aí aparece um novo factor, a Graça Divina, a ajuda de uma Força Divina mais alta que a força do Karma, que pode elevar o buscador para além das possibilidades presentes da sua natureza. O próprio destino espiritual é então a eleição divina que sedimenta o futuro. A única dúvida está sobre as vicissitudes do caminho e o tempo que leva na passagem. É aqui que as forças hostis agindo sobre as fraquezas da natureza passada lutam para evitar a rapidez do progresso e postergam a realização. Aqueles que caem, caem não por causa dos ataques das forças vitais, mas porque eles mesmos se alinham com as forças hostis e preferem a ambição ou o desejo vital (cobiça, vaidade, luxúria, etc) ao avanço espiritual.» ~ Sri Aurobindo, em “Letters on Yoga” Vol. 1.

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Depois de ler isto, lembrei-me disto (E melhoras? Nenhumas!):

My Way.

 Chenrezig

“In the end
these things matter most:
How well did you love?
How fully did you live?
How deeply did you let go?”

-- Buddha.

Num andaime. Na multidão.

[Algures em Setembro/2010.]

BALADA PARA UM HOMEM NA MULTIDÃO.

 
Este homem que entre a multidão
enternece por vezes destacar 
é sempre o mesmo aqui ou no Japão
a diferença é ele ignorar.

Muitos mortos foram necessários
para formar seus dentes um cabelo
vai movido por pés involuntários
e endoidece ser eu a percebê-lo.

Sentam-no à mesa de um café
num andaime ou sob um pinheiro
tanto faz desde que se esqueça
que é homem à espera que cresça
a árvore que dá dinheiro.

Alimentam-no do ar proibido
de um sonho que não é dele
não tem mais que esse frasco de vidro
para fechar a estrela do norte.
E só o seu corpo abolido
lhe pertence na hora da morte.

-- Natália Correia.

Turbilhão.

Costa da Caparica, Agosto de 2008.

«Estou no meu quarto. Deitada na minha cama. A luz está acesa. Oiço música. Penso em ti mas não é em ti. É um tu abstracto porque a tua ausência é uma lesão incurável que se imaterializa com o tempo. Por fim adormeço. Quando acordo de manhã sinto-me feliz por ter conseguido dormir.» 

-- Ana Hatherly.

Na Terra dos Sonhos.

Esta é outra música que atravessa credos, idades, religiões, orientações sexuais, cor politica e até clubismos. E faz-nos pensar.

Utópico ou não, a verdade é que:

Na terra dos sonhos, podes ser quem tu és,ninguém te leva a mal
Na terra dos sonhos toda a gente trata a gente toda por igual
Na terra dos sonhos não há pó nas entre linhas, ninguém se pode enganar
E abre bem os olhos,escuta bem o coração se é que queres ir para lá morar.

  Resumindo, baralhando e voltando a dar...

Se queres ver o mundo inteiro à tua altura
Tens de olhar p'ra fora sem esquecer que dentro é que é o teu lugar
E se ás duas por três vires que perdeste o balanço
Não penses em descanço, está ao teu alcance tens de o encontrar.

Appleton.

«- Então mas a Mana não quer ver?», perguntou a Appleton.

«- Claro que quer!», respondemos NÓS os 3.

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Nos dias que correm, já é o "nosso" Tesouro (bolas, até parece que o fizemos a "3 mãos", M E D O!) que nos ensina a ler e até nos conta histórias. Também ele sabe tudo o que quer e... Quer tudo (de preferência à maneira dele, reinado é reinado)!

Baby F., eu não me canso de dizer:

Aquela pontinha de Amor que ainda me restava pertence-te desde o dia 7 de Fevereiro de 2011. E eu sei que tu cuidarás bem dela e de mim também. É amor, é amor, é amor o que sinto por TI.

@7 de Fevereiro de 2011.

Angel...

Amén!

Miss V.:

Admiro-te horrores. Pela tua força, coragem e determinação. Admiro-te pela forma digna e honesta com que amas... Com que lutas... Acima de tudo, admiro-te pela forma com que ACREDITAS.

Foi contigo, e com o amor que tens pelo teu Leão, que eu voltei a acreditar no amor. Mas um amor assim bom, puro e verdadeiro... Tu sabes... Acreditei, desejei e ambicionei-o tanto que... O Universo encarregou-se de tratar do resto.

Estou-te grata, minha Querida e Doce V.. OBRIGADA por teres iluminado a minha alma, aquecido o meu coração e por partilhares esta "coisa" tão tua, tão VOSSA. Adoro-te do fundo do coração <3>

Amén ao Sr. que está lá longe... Em Maiorca!

Tun Tun Tun: é o bater de um coração em férias.

Tun Tun Tun... O coração bate cá dentro tranquilamente. Aliás, não quero senão outra coisa.

O ano rolou; Eu aqui estou. De novo. Sabe-me pela vida voltar às origens. Às minhas entranhas, às raízes do que já fui, do que acabei por perder e tudo, mas tudo que deixei partir. Haja o que houver, sou-me e quero-me assim. Agradeço-me, assim como que em jeito de  homenagem. E aqui vim parar. Mais uma vez. Como sempre, como dantes já nos canta e encanta o Camané. 

Estou feliz tão somente porque SOU feliz. E não! Não preciso de mais nada. Quero-me. Desejo-me e atraio para mim este doce sentir do perdão. E cá estou... A sorrir! Haverá lá coisa melhor?!

O mar salgado, o calor das rochas e da areia chamam-me. Estou lá sem ter saído daqui, sem ter saído de mim. Estou lá pois Aqui me reencontro, me renovo e reinvento. Todos os anos.

Férias são, tão somente, férias. E estou em mim, voltada para o que é meu, para o que me rodeia e até para o que me transcende. E aprecio deveras tal sentir.

Aqui estou eu; Para ali vou eu... Em mim, comigo e por mim. Afinal de contas, férias são férias.

Tun Tun Tun... O coração bate cá dentro tranquilamente.

Aliás, não quero senão outra coisa.

Dos Palcos @Parte II.

«O nervoso miúdinho... acelerado por isto e tudo o mais. O dia que me atormentou (e atormenta), com todas as nuances, que de nuances não têm nada! Atormentam-me e eu de peito feito, a segurá-las, e a eles. Mas eles afundam-se e eu começo a perder as forças...

Deito-me, durmo sem dormir, olho para a fresta de luz, do resquício do mundo que vejo. Os comboios não passam. É Sábado, eles não passam... mas o ruído familiar faz-me falta! Mas viro-me para o lado, faço scroll e...

Sobressai o palco, cada vez me aproximo mais, absorvido pelas palavras que lavram um enorme billboard. O público está lá, começa a chegar, mas nem dou por ele na maior parte dos casos. Continuo absorvido. Ir em frente.

Tocam os Cocteau Twins agora... e o paralelismo é inevitável. A minha grande, grande paixão (foi ele que ma deu, como não podia deixar de ser). A Elisabeth Fraser hipnotiza-me com aquela beleza indescritível, indecifrável. E começo a viagem num solo ainda a desbravar... o nosso!

"Dinâmico" e "adrenalina". O palco e nós.»

Afinal de contas, the show must go on e ontem foi dia de espectáculo. Quem escreveu foi ele, não eu. Ainda estou para ver se fazemos sucesso e se, quem sabe, we never know Babe, não nos cai um livro de crónicas lá por ocasião da "meinha" do Papai Nöel... Depois será vê-los nas Fnac a assinar e a dar autógrafos.

Olha, cá te espero.

Olhar vislumbrado para um palco qualquer.

«E continuo a olhar vislumbrado para o palco...»

Pois que existem situações em que temos de comprar os bilhetes e ficarmos sentados, impávidos e serenos, olhando para o palco, esperando tranquilamente tudo o que ali se há-de passar. Ou não. Umas vezes, esta espera vale a pena mas outras nem tanto. Tal como na vida.

Tudo gira. Tudo é tão tremendamente dinâmico que até assusta... Aguça-nos a curiosidade, queremos mais. Queremos tudo a que temos direito. Ficamos extasiados e de coração na boca, querendo saltar das cadeiras já quentes com o único propósito de rasgar aquele pano escuro e denso que ali está, à nossa frente, tão definido e prepotente e que nos impede de ver a obra. Temos ganas de entrar, de pisar o palco que, afinal de contas, (também) é nosso. A adrenalina? Essa tipa está em alta. A frequência cardíaca aumenta e ruborizam-se-nos as faces. Queremos sentir! Queremos tirar a roupa que nos impede do frio lá fora para sermos outros, tal como as cobras que se vão descascando entre folhas e arbustos no meio da areia já lama depois de uma noite chuvosa.

É gigante o nosso ensejo de pisar o palco. Aquele palco. Compraram-se os bilhetes. O espectáculo há-de continuar, com maior ou menor entusiasmo do público ou... O espectáculo pode acabar entre lágrimas e suor, entre beijos demorados e sobejamente molhados, entre aplausos e uns tantos "Bravo, Bravo", num frenesim constante do senta-levanta das cadeiras, cujos rabos já toldaram o veludo.

Mas notem, tudo isto são «(...) previews... sim, todos referentes à mesma obra. Qual? A ver vamos...».

Ainda assim, (já) valeu a pena. Vale sempre a pena. Mesmo que os bilhetes não sejam todos vendidos e que a plateia não se componha.

Nichos.

Esta manhã, enquanto espalhava o rimel preto pelas pestanas, num gesto lento e meticuloso, divagava sobre a quantidade de nichos acumulados em que se transformou a minha vida. Ora vejam como crescem a olhos vistos: um nicho de assuntos (de)pendurados, um nicho de pequenos montes (ora de roupa, ora de CD, ora de DVD, ora de botas e sapatos, ora de malas, ora de bolsas de WC das viagens mais recentes, ora de casacos, ora de livros por ler, etc etc etc...), um nicho de vontades e desejos que não ganham forma na minha cabeça quanto mais materializarem-se, um nicho de "amigos" de merda e que para nada servem, um nicho de sentimentos com (algum) valor, um nicho de gente pequena no meu trabalho que, de tão merdosa que é, trasanda a podridão, um nicho do que fui, um nicho do que não sou, um nicho do que não hei-de ser... E por aqui ficava a divagar, entre um e outro estado louco e de devaneio. Mas não me apetece.

Por hoje, já me chegou cuspir cá para fora esta porcaria toda. E soube-me pela vida.

Dias iguais.

Somente os tais.
Momentos letais.
Outono em Fetais ou Inverno em Fiais?
Se há dias iguais?
Sim, há. São os tais.
Somente os tais.

(deu-me p'ra isto hoje...)

Cansam-me os dias iguais, é certo.
Ainda assim, preciso deles para me recompor, para me lamber e curar, para seguir em frente, com ou sem novos objectivos. Precisarei deles? Ainda não sei. Não estou sequer capaz de pensar em pensar neles.
Cansam-me os dias iguais, é certo... E não nego.
Mas, se não fossem estes dias tão, tão iguais, como conseguiria eu ouvir o despertador pelas 07:30, arrastar-me com frio e com medo até à banheira, limpar a pele molhada com a toalha e embrulhar-me num robe turco qualquer, aquecer o leite de arroz, aveia ou de trigo, bebê-la enquanto me visto... E sair para a rua, para o carro que me conduz à selva que mal reconheço, onde passo horas e horas a fio de tormento, de impaciência e de angustia?

Sim! Acabo por precisar deste dias tão iguais para, tão somente, continuar. Para onde? Não sei. Não sei se quero saber. Não sei e pronto.
Cansam-me os dias iguais, é certo. Tão certo quanto insistir na temática. Mas cansam-me deveras. Sinto-me só, sózinha, triste e desprotegida. Tenho frio e tenho medo também.
Dói-me a alma, em todo o seu esplendor. Mas dói-me. Dói-me muito. Tenho saudades. Sentir saudades é bom. Outras vezes nem tanto, como agora... Porque tenho saudades do que não tenho. E principalmente do que sei que não vou ter. Tenho saudades até do que vou ter. Sou uma gaja complicada, bem sei. Também não sei ser outra; Posso "vestir-me" de novo, com ar mais ou menos organizado e pomposo mas... Sou e serei sempre assim. Eu, só eu.
Cansam-me dias iguais, cansam-me muito, muito e ainda muito mais. Cansam-me mesmo muito; Fico fora de mim mas, em consciência, sei que estou em mim aqui e agora, nesta escrita ao sabor da pena. Sim, porque as penas têm sabor e escrevem. E eu também, quando me apetece.
Tenho frio... Tenho muito frio. Os músculos da barriga comprimem-se tal como naquelas semanas de Outubro a Novembro de 2005. Depois desse frio, só consegui voltar a sentir costas, pernas e até a barriga meses, muitos meses mais tarde... Aliás, foram anos depois.
Mas ontem, hoje e amanhã sinto e sentirei este frio, muito frio. Dóiem-me as costas; Estou fraca. Estou, não. Eu sou fraca.
Precisei de pedir ajuda. Pedi-o. Aconteceu. Foi hoje. E fui ajudada. Custou-me mas depois passou. Venci-me. É estranho. Aconteceu. Pedi ajuda e fui ajudada, assim ali, de imediato.
Cansam-me os dias iguais. O fim-de-semana caminha e avança a passos largos até mim; Não quero! Mas ele chega-se a mim... Está aqui já, já à minha beira; Vai bater-me à porta e eu não o quero deixar entrar. Mas nada posso fazer.
Estou cansada de viver dias iguais. Pergunto-me e pergunto à Vida, porque raio esta tanto me tira se não me contempla na sua distribuição seguinte? E hoje, assim do nada e mesmo sem entender, aceito este meu egoísmo; Este meu querer mais da Vida. Não menos e nem mais do que ninguém, sou Eu. Só eu. Sim, o egoísmo (como tantas outras coisas mais) assenta-me bem. Também. Sim, estou cansada.
Cansam-me os dias iguais. Por ora, não me apetece NADA pensar de outra maneira.

Quando o Feio é extraordinariamente Belo.

Se estivesse aqui alguém comigo, pedia-lhe que me beliscasse em jeito de conseguir acreditar. Quer dizer, acreditar eu acredito mas aceitar nem sempre é fácil e/ou nem sempre sabemos como fazer, e/ou nem sempre estamos preparados. Talvez eu ainda não saiba bem qual é a fórmula mágica para conseguir aceitar... Talvez não exista de todo essa dita fórmula e por isso mesmo ainda me custe. Sim, porque ainda me custa muito aceitar.

A manhã chegou, o calor mantem-se (ora que surpresa), a disposição para vir para aqui prevalece em modo NULL, liguei a Comercial e logo pelas 07:30 ouvi a notícia de que o António Feio havia partido na noite passada, depois daquela que foi a sua maior guerra, o seu maior desafio e risco, assim à queima roupa, sem rede e sem qualquer medo. Ainda assim não a venceu, ainda que tudo tenha feito. Bom, mas isto seria de esperar de alguém que, apesar de Feio, é também extraordinariamente Belo.

Um obrigada por todas as gargalhadas, a alegria e a boa disposição sempre constantes, contagiantes e que nos ajudaram e ajudam a ter dias e noites melhores, mesmo que seja por rever o teu grande agradecimento e sentida homenagem ao teu pâncreas, esse grande fdp que resolveu testar-te e te abriu a Porta para que caminhasses noutra Direcção.

Se calhar, não sei bem, mas se calhar este Mundo é realmente pequeno demais para Seres Gigantes... Se calhar, sim se calhar é somente isto.

«Aproveitem a Vida e ajudem-se uns aos outros;
Apreciem cada momento, agradeçam e não deixem
nada por dizer, nada por fazer.»
António Feio

Tenho dias...

Em que me sobe um "mal" genérico pelo sangue, pelos ossos, pela pele e desce pelas goelas abaixo, sem que me reste tempo para entender o que quer que seja.
Em que me apetece dormir como se não houvesse amanhã.
Em que me dá ganas de gritar para todo o Mundo ouvir.
Em que me desoriento com o "fdp" do calor que está e que desperta em mim uma alma suícida, com vontade de esganar os senhores do Boletim Metereológico, especialmente quando nos informam que - "haverá uma descida de temperatura hoje" (mas quando, em que mês e em que século? Onde e em que País?).
Em que sinto, por breves instantes, uma paz interior única.
Em que me dá nos nervos e sinto que as vísceras me querem saltar pela boca (o mesmo acontece com as mamas que estão enormes, diga-se de passagem).
Em que tenho tanta vontade mas tanta, tanta de abraçar quem amo.
Em que quero fugir, assim qualquer coisa do género como ir de táxi até ao aeroporto, dirigir-me ao balcão e comprar um bilhete para um sítio bem longe, pagando unicamente a viagem de ida. E está-se bem no Dubai; Tenho para mim que sim.
Em que me perco em mim e outros há em que me ganho.
Em que nem pareço eu própria mas sim uma espécie de sombra do que já fui e também do que já sou.
Em que me apetece comer castanhas assadas em pleno mês de Julho e de baixo de um calor dos infernos.
Em que me apetece abanar pessoas parvas, burras e arrogantes.
Em que me apetece esquecer-me de tudo, de todos e de mim em particular.
Em que me apetece ter 1,80m e uns valentes 70Kg sem precisar de nada e de ninguém.
Em que me apetece chorar e rir ao mesmo tempo.
Em que me apetece fazer tudo sózinha sem olhar a nada e a ninguém.
Em que me apetece ficar calada a observar.

Em que me apetece fazer amor de manhã até à noite. Aliás, até à exaustão, quase-quase a cair.

Em que quero aprender a voar e/ou deixar-me presentear pelo fascínio do Tio Alex e o seu parapente fabuloso.
Em que tenho vontade de nadar até lá longe, tipo até à linha do horizonte.
Em que preciso de me "despir" de mim e "vestir" uma coisa qualquer.
Em que só me apetece "ganir" em "coiro" com a RedHead.
Em que fico sem jeito, sem chão e sem céu.
Em que sinto que nada sou.
Em que quero ter mais uma Paula dentro destas duas.
Em que me doiem as pernas e só me apetece coçar a barriguinha, sentadinha de sofá.
Em que me apetece ir à Madeira e ao Porto Santo.
Eu que gostava de ir e voltar, tal como o Mar.
Eu que sou uma Mulher de 5 anos apenas.
Em que me aguento e outros nem me suporto.

Em que gostava de viver em Berlim, na India e/ou no Além.

Em que me apetece andar à chuva e outros até em que me apetece torrar ao sol.
Em que me apetece fugir de mim própria, perdida no meio de labirintos sem fim, sem começo e sem retorno que me partissem a cabeça de tanto pensar.
Em que sonho q.b. e outros dias em que sonho muito, muito mesmo.

Em que...

Tenho dias assim, como este por exemplo...

Voilá, desaparecer num orgasmo.

Na minha próxima vida, quero viver de trás para a frente. Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilá!" - desapareço num orgasmo...

Woody Allen

Intensa de emoções.

Sou avariada; Isso eu já sabia. Agora, raios, tenho andado "afanada" de todo do juízo e não só. Estou em crer que os 35 anos me trouxeram mais qualquer coisa para além da idade, dos cabelos brancos, das hormonas em reboliço e da barriguinha (também, que se leva da vida senão o comer, beber, dormir e fo***?). É que ando mesmo completamente "apanhadada do clima".

Portanto, partindo do pressuposto que sou e estou neste estado de "afanada", onde é que eu encaixo o turbilhão de hormonas, emoções, palpitações, calores e afins?

A RedHead disse-me que eu sou muito intensa de emoções e, por isso mesmo, é sempre tudo a "rasgar" e a "doer"... Quer o bom, quer o mau.

Intensa de emoções ou não, a verdade é que...
Não sou a única.

Lei da Atracção.

Sinceramente, nem me lembro se alguma vez cheguei a mencionar Aqui alguma das minhas crenças e balelas (há para todos os gostos) sobre esta coisa da lei da atracção. Certo e sabido é que acredito piamente nisto e, não me fosse eu esquecer, tenho sempre pessoas e/ou situações que acabam por fazer F5, vulgo refresh, ao meu disco rigido.

Isto ainda numa fase de grandes pensamentos como: nós atraimos para nós as pessoas e a situações que, consciente ou inconscientemente, queremos atrair. E, por amor da santa, vai-se lá entender porquê, por que razão queremos para nós algo que, na prática, não nos satisfaz plenamente e que sabemos que nos vai fazer mal e azeitar a fdp da life???

Caramba, tenho para mim que já nem a gasta ideia de que nada acontece por acaso se pode aplicar aqui. Às vezes fico fod*** da vida, mas é que fico mesmo, com estas cenas. E eu tenho, deixem-me confessar-vos, um Doutoramento Honoris Causa nesta matéria.

Ainda assim, e não menos nobre e honroso, cá vou vivendo e amando, desejando e querendo sempre mais e melhor não deixando, naturalmente, de agradecer tudo o que tive e o que tenho, que acaba por me tornar uma pessoa singular e com uma vida digamos, assim-como-assim, simpática.

Isto tudo se resumia, de uma forma bem mais clara (quem sabe, digo eu...), se tivesse sido escrito assim, com base nas palavras do Rui Semedo(*) (gajo, note-se):

«Todos trazemos um sistema operativo de base; depois passamos o resto da vida a acrescentar software, melhor e pior.»

(*) Presidente do Banco Popular, no jornal i de 2010-03-01.

-> Bom, não estou grande espingarda hoje. Vou resolver isto mais daqui a pouco, entre um bom vinho tinto, umas cigarradas, queijos e tostas e, para terminar em beleza, com uma big bola de gelado de caramelo. Ah! Boa música as always e ainda... Sofá, portátil e um filme qualquer a bombar no DVD. Só assim, para começar e tal.

É difícil...

Aceitar.

Verbalização dos Afectos?

Costa da Caparica, Agosto de 2008.

Existirá alguma hierarquia do "gostar" ou o Amor não passa mesmo de uma Linha Recta?

Sem "clichés" e "lugares comuns", vale a pena descobrir individualmente o que se sente em relação ao(s) ente(s) amado(s) e expressá-lo da melhor forma possível.

Afinal, não passamos de um povo recheado de poetas e de poetizas, com Amália na Voz e uma Florbela Espanca no Coração.

Assim, como tudo o resto, a capacidade de verbalizar os afectos (também) está em nós. Por isso, nada de acatar "papagueanços de mercado" e da sociedade sobre como verbalizar os nossos sentimentos.

É muito bom não sabermos ser de outra maneira. Valha-nos a Essência. Uma vez mais!