Horário de Inverno mas... Para quê, RAIOS?!

Mas... Para quê?!!! Olhem, para me ajudar a "destrambelhar" (ainda) mais os sonos, RAIOS!

Obrigada, muito obrigada!

Por isso mesmo e... Because I said so (curiosamente, o nome do filme que está a passar numa estação televisiva portuguesa que abomino simplesmente)... Aqui ficam umas quantas palermices, recolhidas durante a semana alucinada que tive. Ora, ora. Foi só mais uma mas... Who cares about it?

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Autonomia vs Indepência?!?!?

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!


No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?


Responde o filho:

- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...


Pergunta o pai entusiasmado:

- E…? E…?


Responde o filho:

- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e independente!!!

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"Inglesices".


- Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast...

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E o mito foi quebrado... Afinal existem loiras inteligentes!


- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar. - diz o empregado.


Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:


- Que diabo estás aí a fazer?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.


A loira preparou-se imediatamente para sair também. O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:


- Onde você pensa que vai?

- Eu?!?! Eu vou p'ra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

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(Alguns) Homens e a... Concorrência.


O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?


A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?


- Está bem. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.


E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!


Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.


Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.


- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?


E ela respondeu:


- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.


O marido disse:


- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?


Ao que ela respondeu:


- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência... Abre espaço à concorrência.

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Eu avisei... O vírus já cá andava mas as trocas de horários potenciam a "destrambelhice".